28.11.2015

Ne bileyim ben?
Tabi ne bilsin kızı yüzme bilmiyor, ayağı bedeni kaç numara? Ne bilsin ayol??
Yaz başında bi tanıdıklara gittik mecburen. Sıkıcı insanlardı, konuşacakları konular sınırlı; ev işi, evlilik, doğum, çocukların okuluyla falan övünmek, kocalarıyla övünmek: aşırı klasik, anaç kimseler. Haa yemek , ev işleri de mühim konu! !
Neyse çocuklar havuza giriyor, bana da arada gelip sen de gir abla diyorlardı.
Ben de geçiktiriyordum. Kadınlardan biri tutturdu da benim mayoyu vereyim gir. Ağız birliği etmiş gibi ısrardalar.
Sanırsın zavallı Nazlı hayatında havuz görmedi, bizim sitede de var!
Ben reddettikçe mayo vereyim, bikini vereyim, git gir falan.
Annem de uymuş istersen gir Nazlı mayo varmış bak gir gir istersen!
Yok istemiyorum ayol.
istiyorsan gir kızım.
Kızım diyorsa bilin ki rol! Aman diyecekler sonra annesi izin vermiyor diye girmiyor! Aaa annesini yasakçı falan sanmasınlar da Nazlı boğulsun!
istersen girerim zaten!
E gir işte veriyor mayo?!
Ayyy! istemiyorum ayol aaa!
Hadi git gir kırma çocukları hahahaha!
Arada da süper anlayışlı anne rolü keser; kahkahal ve destekçi numaraları.
Kendi sitemizde güneşlenmeme gıcık olan, engellemek için uğraşan, evimizin balkonunda bile! Kişi şimdi elin pis havuzunda, elin ne olduğu bellisiz mayosuyla havuza gireyim istiyor.!
1 istiyormuyum 2 istesem girmez miyim zaten 3 belki ağdam falan müsait değil 4 onun bunun elinden bile tiksinen annem kıçıma mayosunu giymemi istiyor. Yeter ki o iyi görünsün elaleme!
Mesela; normalde bişey istese o sırada yeni oje sürmüş olsam; aman ne önemli der, burun kıvırır, sürmeseydin! ya da amaaan bozulursa bozulsun der. Ama başkalarının yanında; ay ver canım senin tırnağın bozulmasın rollerinde!
Bi de samimi numarası yapar ki. Yoo samimi olduğunu düşünüyor. Farklı davrandığnın ne farkında ne umrunda ya da benim anlayamayacağımı sanıyor?
Bu havuz meselesinde de. Yani şöyle ben havuza girmekten çekinen biriyim ama annem çok rahat, anlayışlı, modern birii!!
Aa tamam tamaaan kanaman var senin ozaman. E söylesene madem!?
Of! Havuza girmek istemiyorum illa sebep mi lazım sebep bu işte.
Ay sıkıldım diye demiş!! Ne anlayışlıııııı!
Gir işte ne güzeel. Kaçırma bak!
Bizim sitede de var havuz ayol hahaha! (madem rol ben de yapayım!) çok girdim usandım valla!
Sonra akşama da bana ayıp ettin diyor! O kadar ısrar etmişler gireymişim ya!
Nasıl yüzecektim?
Ay mayo verecekti ya! Cıkcıkcık çok ayıp oldu! Kanaman da yokmuş?!
Ay Allahım nasıl yüzecektim? Boğuluşumu görmek istediniz herhalde!?
Aman ne alaka????
Yüzme bilmiyorum ya! Git gir havuza diye tutturmuşsun! Gebereydim bari havuzda!
Aa söyleseydin?
Sen değil misin başkasının yanıda yüzme bilmem deme diyee!
Bilmiyor musun ki sanki???
Ay tabi bilmiyorum! Aaaaa!
Aa? Onca kursa gittin!
Ne kursu anne göndermedin ki!
Yoo gittin! Gitmedin mi????
Göndermediin!
Ay niye göndermeyeyim gideydin!
Sen göndermedin!
Niye göndermeyeyim ayol aaaa!
Ulu orta mayoyla mı gezeceksiniz götünüzü sallaya sallaya diye vazgeçirdin.
Hiç de bilee! Sen beğenmemişsindir bişeyi!
Zaten kursu bulan bendim isteyen bendim!
(zaten mesele oydu. Ablam demiş olsa gönderirdi, ben isteyince reddeder. Hala aynı. Ablam pahalı bişey alırken al kızım yakışır , bana biz alamayız, aa pahalı, o kadar para verilir mi???)
----
geçende de alışverişde bana topuklu bi ayakkabı gösteriyor ki onu okul ortamında giymeme imkan yok! Ki başka hayatım da yok! Ben de dedim ki nasıl giyeyim onu?
çalışana sesleniyor bunun 40 numarası var mı?
Ben 40 giyiyormuşum!
Hadi diyor denesene.
Annecim nerde giyecem onu???
Niye güzel değil mi?
Ben nasıl giyeyim okulda?
Haa sen de okulda giymezsin.
Böyle bir de çocuk gibi saf anlamayarak söylüyor ki.
Nerde giycem ya? Başka hayatım mı var?
Olsun lazım olur! Dene dene!
Ay giyemem bunu!
Bakar mısınııız 40 lazım 40!
ne 40'ı anne? 38!
Ne?
40 giymiyorum ki ben? 38.
Aa kocaman ama?!
Bu boya anca o?
Kocaman ama 40 gibi?? Allah Allah? Ama bazen 40 değil mi şişince???
Ayağı da şişen hem de 2 numara birden yaşlı biriyim? Ayyy!
Hayır her zaman 38 anne!
Allah Allaaah ben daha fazladır diye. Ama bazen daha fazladır.
Değil. Hiç.
Allah Allaaaahhh.
-----..........
Tabi bedenimi de 40-42 sanmıştı??? Hem diyor zayıfsın, 65 falan olman lazım hem 40 giyiyorum sanıyor??? Hem kilo alayım da memelerim büyüsün koca bulayım diye hayal kuruyor hem nasıl oluyorsa kırk beden ceket giyebilirlm!
Ne mannntık! Ne mantık!
Herşey koca için.

işsiz olduğum dönemde bana koca adayı bulmuşlardı. Ama kendisi çlışan hanım istiyormuş. Annem her ne kadar ev hanımı olmamı arzuluyorsa da artık, koca adayı ne istiyorsa o olur diye dükünüp çalışmalara başlamış.

Bilmem kimlerin bilmem nesinin nesinin fabrikası varmış, bana iş bulmuş!

Yo sekreterlik, bilmem ne asistanlığı gibi masa başı, kağıt işlerinde bir iş değil, bildiğin işçilik.

Mesele işçilik değil. Mesele annemin beni çalışan kadın olacaksın gibi yetiştirip ev hanımı yapmak istemesi ya da öğretmen olacaksın diye yetiştirip fabrika işçiliğine layık görmesi.

Zaten kendisi beni çok iyi, kaliteli vb şeylere layık göremiyor.

Başkalarını görüyor da beni diil.

Yeter ki evleneyim o herrrşeye razı. Benim adıma razı. Ben kuklayım.

Nasılsa hamile kalmayacak mıymışım? Bi süre idare edermişim, zahir hamile hamile fabrikada çalış demezmiş kocam, ayrılır bebeğime bakarmışım. Ee sonra dön artık derse çalışmaya? Nasıl döneyimmiş ki hamile kalacakmışım!

Yok yok bi kaç ay sonra bebek biraz büyüyünce? işte tamaaaam hamile kalacakmışım?! Her sene başka bi bebek mi doğuracam? Napalımmış doğururmuşum? Kocam ne kadar isterseymiş?!

Yaa ben kimim ki onun bunun kuklası, piyonu, kölesi. Bak benim yerime düşünen var ne kadar şanslıyım, zekaya beyne düşünmeye hiç ihtiyacım yok! Oh ne rahat! Yaa ben bana söyleneni yapsam yeter!

Yeter bize!

Ya daha sonra da illa da işe dön derse??

Napalım kızım dönersin napalım?

Tabi herşeye razıyız, kocanın dediği olur, sana tuvalet temizlikçiliğini layık görürse bile yapacan napacan kocan!
Geceleri ve sabah neden hapşurarak uyandığımı sonunda anladım.

Tabi anneme göre hastaydım, üstelik limon 0ldeme de dokunuyor, teşhisi koydu; reflüm var! Ama yine de herşeye limon sıkmadan duramıyor.

çaya, suya, pilava, her türlü yemeğe!

üşütmedim bişey hapşurtuyor.

Ne hapşurtacak? üşütmüşsün işte.

üşütmedim.

E nolacak ya üşütmüşündür

alerjik bir hapşuruk bu.

Yok ince giyiyorsun, ben diyorum en kalın kazaklarını giy!

Alerjik hapşuruk anne.

Sen mi bilecen ben mi? Allah Allaaaaah! Uzman oldum ben uzman! Anneyim!

Bu da benim vücudum herhalde! Bu yaşta hasta mıyım değil miyim alerjik hapşuruk mu değil mi anlamayacak mıyım???!!

Ama çok hapşuruyorsun! Hasta olmuşsun işşteeee!

Alerjik anne! Aaa! Yok muydu eskiden?

Ney?

Ay alerjik hapşuruğum?

Hayııır! Hiç yoktu!

Ay bebekken demiyorum lisedeyken falan hapşururdum ya!

Nasııl???

Ay her acayip ayrıntıyı hatırlar, önemli bişeyi falan hatırlamayıverir. Emindir bi de.???

Aayyy toza, kokuya falan alerjim vardı, saman nezlesiymiş ya.

Ee hap mı yuttuydun? Hatırlamıyorum.

Nasıl hatırlamıyorsun yaa?

Aman her hapşuruğunu mu hatırlayacam yani??? işim yok da sanki!

Ay günlerce sürerdi her bahaar!

Aa ilaç geçirmemiş miydi?

ilacı yok ki.

Antibiyotik içseydin içmedin mi??

Alerji için anti biyotik olmaz ki.

Olsun içmedinmiydi.

Doktora bile gitmedim ki. Hem hasta olacam diye endişelenir hem de sürekli hapşurup sümkürüyorum diye kızardı. Ay yeter Nazlı aaa derdi?? Ay alerji ben napayım? Off kafam şişti!derdi.

Sonra da limonu ve yiyeceği dayardı; çok da iyi besliyormuş nasıl hasta oluyormuşum napıyormuşum ben okulda?? Hasta değilim alerjik anne!

Anlamazdı laf; alerji neymiş hastasın işte!

Ne saçma tartışmalar?!

Sonunda anlaşıldı, hiç üşenmemiişş, oda parfümünü getirip benim odama yerleştirmiş!


Her sabah; en kalın kazağını giy Nazlı!

Okul kaloriferli, sıcak geliyor diyorum, her sabah nerdeyse aynı konuşma, anlayamıyor.

Terliyorum daha kötü. Ama kafaya takmış.

Ve üşotüyorsun bak işte sonra! Hapkırıyorsun!

Ay diyorum ya alerjik hapşuruk ooo!

Geçti mi ki şimdi?

Oda parfümünü kaldırınca geçti!

Ne alaka?

Ayy anne! Koku alerjisi işteee.

Ama mis gibi, kötü değil ki.

Alrji yapması için kötü olması gerekmiyor zaten kokunun!

Allah Allah güzel koku niye yapıyor ki?
Bilmem kimin kızının sosyal medyada 17bin takipçisi varmış Nazlı haa?
iyi.
Nasıl oluyor o?
Bilmiyorum.
Senin kaç?
Fazla yok.
Niye?
Etkin kullanmıyorum.
Kullansan.
işim mi yok başka? Zamanım yok ki.
Ama o yapmış.
Yapsın, napacak başka boş geziyor.
Anneme anlatmanın imkanı yok bu durumlar, defalarca denedim aklı almamakla kalmıyor. Takipçi, arkadaş ekleme gibi şeyleri sadece evlilik için, koca-karı bulmak için sanıyor.
Ciddiyim.
Kız da övünmüştür, annem de anında yutar. Sanıyor ki 17 bin koca adayı var :))
Bi anahtar skandalı daha!
Tam halloldu derken gene. Daha geçen hafta anahtar kavgası ettik. inat ediyor da bende anahtar yok, eve girip çıkamayacak mıyım ben???!
Halbuki anahtarlar hep onda! çantasına atıp unutuyor.
Yahu 4. yedeğimi bile almış.
Tartışmada zorla çantasını kendine getirttirip açtırdım. Bemn getirsem benim hemen şimdi koyduğumu ima edecek!
Haklı çıktım elbette!
Anahtarlar yerlerine dağıldı. Bahanesi çantasını hiç kullanmıyormuş ki! Kullanacak yeri yokmuş ki! Bir yere gitmiyormuşuz ki!
Kendi niye gitmiyor? Eskiden teyzemle bulurlardı bi yerler. Annem mütemadiyen şikayetçi, memnuniyetsiz ve aksidir, hoş gerçi başkalarına rol keser!
Teyzem biraz daha rahat bir tiptir. Ya da mecburen öyle olmuş, yanında sürekli konuşan dırdır eden biri olunca belki.
şimdi teyzem torun bakıyor, burada değil, gelse de arasa da sürekli torundan konuşuyor.
şimdi o da yok! Bi tek ben varım kafaya takacak, herşeyi benden bekliyor. Sadece kızı değil, arkadaşı, kardeşi, oğlu vb oldum. Hammal ve himetçi de!
Neyse 8i hafta 10 gün geçti geçmedi gene yok anahtar!!!
Kapıda kaldım, çantamı kurcalıyorum yok, hiçbi yerde yoook!
Kapıyı çalıyorum açmıyor defalarca hemde.
Telefonu meşgulde, ev telefonunu da açtığı yok.
Bi kapı bi telefon ama açan yok. Hayır evde, ışık yanıyor! Açmıyor!
10 dakika falan geçiyor böyle.
Sonunda telefonu açıyor; kendi aramış sanmış galiba:
nazlııı nerde kaldın ay acıktım ben geç kalınır mı hiç anlamıyorsun beni! Vb şeylerle nefes almadan dinlemeden konuşuyor. Ben arada anne kapıyı aç diyorum o dırdırda hala.
Kapıyı aç kapıyııı!
Ney?
Anne anahtar yok kapıyı aç!
Ay kendin açarsın hadi gel ayol aaaa!
Anahtarımı almışsın!
üfff almadım hadi gel artık!
Anne geldim zaten kapıdayıııım!
Aaaa niye gelmiyorsun o zaman?
Kapıyı aç kapıyı! Aşağıdayııım!
Nerde kaldın haddiii!
Ay annee! Aşağıdan çalıp duruyorum niye açmıyorusun?
Ay tamam tamam gelince çal bari!
Geldim zaten geldiiim!
E hani?
Ya açsana kapıyııı!
O sırada kalkmış kapıyı açmış, telefonu da suratıma kapattı!
Ama kapıyı açtığı yok, bi basamadı otomata! çalıyorum geri, yok! Telefon meşgulde! Cep telefonunu açmıyor! Kapıyı tekrar çalıyorum hala açmıyor.
Sonunda biri çıktı da kapı açıldı!
Evin kapısında beş karış surat bekliyormuş geleyim diye!
Hah çok şüküüür! Niye çıkmıyorsun yukarıı? Ay aç bekledim seni yaa hayret bi şey anlamıyorsun anlamıyorsuun!
Sen anlamıyorsun anne! Açsaydın kapıyı gelmiştim!
Açtım ya işteee!
Aşağıyı aşağıyı anne! Kaç kere çaldım kapıyı pes yani!
Hangi kapıyı çaldın bunu mu???
Aşağıdan anne! Evin zilini çaldıııııım!
E nlye girmedin ya?
Ay ay! Basmıyorsun otomataaaa!
E anahtarla açaydın! Beklettin beni kapıda!
Anahtarımı almışsın yani senin yüzünden bekledik!
Ne münasebet be benim yüzümden?!
Anahtarımı da almışsın kapıyı da açmıyorsun! Eve girmeyeyim istiyorsun zahir!
Açttıııım beeen! Aa kör olmuş görmüyorrr!
Apartman kapısını anneee! Bunu değil!
Açtım onu da.
Açmadın!
Anahtarın yok mu senin açaydın!
Yok diyorum işte gene almışsın!
Almadım!
Kim aldı o zaman hayaletler mi?
Ne bileyim ben kim aldı? Kaybetmişindir!hadi ben acıktım aaa oyalanma!
Oyalayan sensin ayol anne! Kapıyı açmıyor, yol vermiyor geçeyim??? Yıkamayayım da elimi virüs kapayım!
Allah Allaaaaah kaç tane anahtar var hala ben de yok diyorsun hayret bişey ayol!
çantası vestiyerde duruyor ben montumu çıkarırken! Alıverip içini tabureye boşltıyorum! Anahtarın biri kapıda zaten içerde. çantasından da kalan üçü dökülüyor!
işte almışsın!
Aman ben almadım be! üfffff.
Kim aldı ya???
Unutmuşmuş yaşlıymış o!
Ben gidip uzanacağım biraz migrenim var!
...
Anne migrenim tuttu gidip uzanacam.
Aman iyi! Giit. Gitme diyen mi var?
E sonra 5 dakikaya bir sesleniyorsun!
Napayım!?
Seslenme işte?!
Geçende öyle oldu da.
Nazlıııı bilmem ne nerde?
Nazlııı bilmem ne başladı.
Nazlıııı kapı çalıyor!
Nazlııı bakmıyor musun kapıya?
Nazlıııı börek yer misin!
Nazlııı internetçi gelmiiş! Lazım mıı!??
Aynı parfümü kullandığımız için ikimizin de kolay ulaşabileceği bir yere koyuyoruz.

Geçen gün bakınıyorum yok.

Soruyorum.

Bıkmış ondan ay bitmiyormuş da lanet olası! Atmış!

Nee??

Attım gitti iğrençti kokusu tiksiniyordum artık, ben çabuk sıkılıyorum kokulardan!!

E sen kullanmazdın ben kullanırdım!

Ay dayanamıyorum kokusuna nazlı dayanamıyorum hiç anlamıyorsun iğrençti!

E bi süre kullanmazdık!

Bozulur o zamanda bozulur! Oh attım gitti kurtulduk!

Kullanım süresi 3 yıl anne! Niye attın yaa!???

Ay bıktım diyorum aaa hiç anlamıyorsun!

Aferim 400 liralık parfümü atabiliyorsun! çok zenginsin herhaldee!??

Ne?????? Kaç liraaaa???

385 liraydı anne!

Aa o kadara parfüm mü olurmuş???

Ohoooo daha neler var neler senin haberin yok!

Aman bu kadar para verilirmiymiş? Ne saçmaymış, ne müsriflikmiş! Dandik sanmışmış! Sanır tabi bana dandik şeyleri layık gördüğü için! Ama ona buna hava atmak için pahalı şeyler aldırmaya çalışır, sonra kullandırtmaz ya da unutup atar birine verir.

Bi süre söyleniyor ne bilsinmiş söylememişim ki kaç para!

Tabi ki kabahat bende gene! Ya kimde olacaktı????

Nasıl unuttun? Ablam almıştı.

???? Ne zaman???

Baharda gittiğimizdee.

Yok o başkaydı sen bitirdin onu!

Hayır anne biten ucuz olan bu pahalı diye azar azar kullandıydık!

Aa? Biten pahalı olandı sen bitirdin!

Bak gene bana kabahat bulmaya çlışıyor, müsrifsin ve parfüm bitirmeye hakkın yok aslında!????

Biten Zara'dan olandı anne hani küp formlu şişe.

Ee o ablanın aldığı diil miydi?

Hayır onu ben almıştım.

Aa nolacak şimdi????aaa

e atmayaydın.

Nazlıı almamışlardır çöpü ha daha!

Hani kapıda mı? Ben görmedim!

Yook konteynırdan, çöpçüler geç geliyor, git bi bak!

Olur bakayım olmadı konteynırın içine de girerim!

Ha iyi bak ha, migros poşetliydi.

çöpe gireyim oldu.

Hah hah iyicene bak ha!

çöpe girmem ne kadar normal değll mi? Tamm bana yaraşır bişey!

Ee hadi üstünü niye soyuyorsun?

çöpe mi gireyim?

E nolacak ya pahalı parfümmüş!

Atmayaydın!

Hani girecektin.

Girecem en şık elbisemi giyeyim de bana daha çok yakışır!

Leke olur ama ha elbise kimbilir neler var çöpte Nazlı!

????

?????!!

Eeee hadi hadi atmadan.

çöpe gireyim yani.

Giiir araya mı gitsin parfüm!???

22.11.2015

kayıp eşya bürosu _ dejavu _ herşeyden nazlı suçludur!! _ müzik sesi

banyodan çıktım ki odamda harıl harıl bişeyler arıyor.
ne arıyorsun?
cımbızı!!!!

bir de surat yaparak ki sorma. aradığı hiçbişeyi bulamıyormuş yerinde hiçbişeyi!!!!

tabi ki nazlı suçlu başka kim olabilir ki?????


  • yerine koymuyorsun ki.
  • kiiim ben mi??
  • evet anne sen.
  • koyuyorum.
  • koymuyorsun her ay yeni cımbız yeni tırnak makası alınıyor eve!!
  • aa bu ne müsriflik nazlı aaaa ne gerek var!!! eskiler torbaya mı girdi.??
  • eskiler bulunmyor ki anne!!! sürekli kayıp!
  • sen kaybediyorsun!!! cımbızı ver lazım!!
  • bende değil en son sen aldın.
  • almadım!!
  • ay aldın anne bıyığım çıkmış dedin! salonun penceresinin önü aydınlık ya gittin orada çektin bıyığını!!!
  • ee nerde cımbız ver!!
  • ay anne sen geri vermedin ki!!!


sürekli böyle!!! benden gelir cımbız ister, geri getirmez, ben gidip almazsam kayboluyor. gazetelerin arasında falan çöpe gidiyor herhalde. bir de geri verdiğinin düşünür. asla şimdiye kadar hiçbir zaman geri vermedi!!

hani kayboluyor diye ortak bir yer belirlemiştik, kullandıktan sonra oraya koyalım ki yeri belli olsun. bir koydu iki koydu sonra gene aynı. nerede kullandıysa orada kalıyor. genellikle de gazetelerin olduğu sehpanın orada kullanıyor. anlaşılan gazetenin üstüne bırakıp unutuyor. günler geçtikçe de üzerine gazete konuyor ve sonunda çöpe gidiyor.

ama ona göre hep ben kaybediyorum.

cımbız-tırnak makası-törpü ve tükenmez kalem hep aynı şekilde.

hatta bir ara kendime gizli olarak yedekledim cımbız, tırnak makası ve törpü. şifonyerime sakladım. onu da bulmuş, kullanmış, geri vermediği için de yok oldular!!

çooook oldu böyle diyaloglar tartışmalar. evin içinde fellik fellik aradık bulamadık. atıyor çünkü. sonra yer belirlemiştik işte ama uymayan kendi.
tabi annemin fikrine göre hep ben hep ben kaybediyorum!!! 

gene aynı yani. sürekli bir dejavuuuuuuuuuu halinde gibiyim.


tükenmez kalemi de hep gelir benim bilgisayarın yanındakini alır gider.
bir de gayet pişkin benimkini almışsın der!!

sanıyor ki 1 tane tükenmez kalem var eşsiz bişey. 10lu 20li paketler alıyorum ben oysa mecburen.
zırt pırt yok oluyor çünkü.

bir gün tepemi attırmıştı. gittim birikmiş gazeteleri çırptım. ohoooo içinden neler döküldü neler!!
aa o koymamış ki oraya??


  • ben mi koydum?
  • ne bileyim ben zahir sen koydun ben koymadığıma göre!!
  • ben o sehpanın orada hiç oturmuyorum ki!!
  • oturmuştun geçen gün ama sen koymuşun demek!!!
  • tırnak makasını aradığım için oturdum anne!
  • hah işte oturmuşsun bak!! sen koymuşsun işte belliii.
  • ayyy ay!!!


tabi bir de anahtar mevzusu var ki dillere destan oldu. onu ayrı yazdım da yayınlamadım herhalde daha.

hani anahtar çıkarırken anahtarcılar en az 3 tane veriyor ya. genelde öyle mi bilmem ben öyle gördüm hep. neyse. nolacak?
birini ben birini annem alır biri yedek ya.
bize yedeğin yedeğinin yedeği lazım. annemin çantası gayya kuyusu gibi anahtar dolu. eskiden aynıydı anahtarlıklarımız, farklı olsun diye kendimimnkine başka şeyler ekledim. ama gene nafile bende anahtar kalmıyor.


  • eve girmemi istemiyorsun herhalde anne!
  • ????
  • anahtarım nerede?
  • ne bileyim ben senin anahtarlığını??? nereye koyduysan oradadır!!


kaç sabah aynı tartışma, acelem var ama çantamda anahtar yok.

ona göre cımbız-törpü-tırnak makası-tükenmez kalem gibi anahtarları da ben alıp kaybediyorum. oysa kendi yedeklerimi bile bulup yok etmeyi başarıyor. bir de bilmişlik taslar gibi sırıtarak bana bir gün gelmiş elinde benim yedek tırnak makasımla:


  • iştee buldum sen almışsın!!! şifonyerine koymuşsun! hani şuraya koyacaktık hep? bak işte se alıp kaldırmışsın nazlı!!!
  • yedek o anne!! yedeğimi bulmuşsun!
  • hayıırrr yedek değil!!
  • yedek olduğunu biliyor muydun ki değil diyorsun? bak bakalım her zamanki makas mı??
  • tabi aynısı işte!!
  • değil!
  • eveet aynısı işte sanki çok farklısı var da!!
  • var tabi ne sandın?
  • bu aynısı işte sen alıp koymamışsın yerinee!!
  • yedek o anne! üstü kırmızı plastik kaplı!! özellikle almıştım, küçük diye gezilerde kullanmak için!! normalde kullandığımız büyük boy bi kere!!!
  • Allah Allah bildiğin aynısı işte aynısıııı!!
  • değil. her zaman kullandığımız senin gazetelerin arasında!!
  • hayır kızım işte bu ayol aaaaa!!
  • sen dedin şifonyerden aldım!! ben yedeği oraya kaldırmıştım, demek eşyalarımı karıştırıyorsun!!
  • ne münaseebet be!! tırnak makasını arıyordum buldum işte sen almış yerine koymamışsın kızım!!
  • bu yedek olan anne!! kendim gittim watsons'tan aldım kırmızı seçtim ki belli olsun! seyahatte, yolculukta ufak taşıyalım diye!!!
  • aman beee!!!
  • ne oldu işine gelmeyince aman be!
  • niye gelmeyecekmiş işime ben eminim!!!!!
  • ha ben yalancıyım yani!!!???



bu 'ben yalancıyım yani, ben yalan söylüyorum yani' tümceleri annemin köşeye sıkıştığında suçlu çıkmamak ve yağ gibi su yüzüne çıkmak için uydurduğu bir kalıp. bana üstün gelmek için kullanır. ben de onu kendi silahıyla vururum. mecbur bırakıyor beni. herşeyde her zaman ben suçluyum. kapıya polis dayansa beni suçlasa inanacak, tırnak makaslarını kaybeden bunu da yapar!!
e çünkü salak komşumuz her gürültüyü bizden sanıp kapıya geliyor, her seferinde de annem cidden inanıyor ve durduk yere özür diliyor.
hatta bir gün daha işten yeni geldim, asansörden indim ki salak komşu kapıda.
müzik sesinden oğluşu ders çalışamıyormuş kısalımmış!!
ay annem bir özür diliyor kusura bakmayınlar....
çileden çıktım. bir de bana gayet safça sesi kıs diyor çok açmışın!!
daha yeni geldim işten nasıl açmış olabilirim sesi??

bir türlü karşılıklı laftan anlamadılar, oynattım kafayı oynattım!!

bir ben kulaklıkla müzik dinliyorum öyle seviyorum.
iki ses duyuluyor ve ben arabesk dinlemem, çalan resmen arabesk.
üç her ses benden geliyor değil ya.
dört işten daha yeni geldim, gözlerinin önünde asansörden çıktım, ayağımda botum duruyor hala. yani uzun zamandır içerde değildim ve kim açacaktı müziği??
beş odamda müzik seti yok!
altı olsa bile ben hariç kimse açamaz, annem bilmez. 

ay ama laftan anlayamıyorlar. biri anlasa bari. komşu mankafa. annem her zaman nazlı suçludur teorisine saplandığı ve herkese kendini iyi gösterme çabasında olduğu içi direk olarak kabullenmiş suçlamayı.

o kadar anlamadılar ve uzadı ki, bağırmazsam anlamayacaklardı.

bizim insanımızın genel sorunu bu. hem efendi terbiyeli kimselere bayılırlar ve bunu salık verirler. hem de bir mevzu olduğunda terbiyeli olandan anlamazlar. yani demek istediğim kavgacı olmayan, sakinlikle çözmeye çalışan, adabını bozmadan ve sesini yükseltmeden konuşan, cevaplayan insanları anlamıyorlar.

esasen bağırmayan daha doğrusu çok yüksek sesle konuşmayan insanları anlayamıyorlar bizim insanımız.

hani kalabalık bir ortama girersin, diyelim kantinden falan bişey alacaksın, sen üslupluca istersin seni duymazlar, etrafta bekleyenler de duymaz ve ya duymazdan gelir ve sürekli hakkın yenir. senin sıranı alırlar gayet pişkin hiiç de aldıklarını düşünmezler.
mesela ortamlarda çok yüksek sesle konuşmuyorsan dikkat çekmezsin. saçma sapan şeyleri yüksek sesle dile getirenleri dinlerler de duyarlar da hatırlarlar da.

ama işin tuhafı yüksek sesle kendini ifade edenleri sevmediklerini iddia ederler.
ama sessiz sakin efendi kimseleri hesaba almazlar. dikkatlerini çekmez.

diyorum ya hep annem de öyle. mesela bir isteğimi şikayetimi dile getireceğim bişey anlatıyorum diyelim, normal volümde bir sesle normal tonlamalar mimikler hareketlerle anlatıyorsam adeta bir kulağından girer birinden çıkar. sevdiğim sevmediğim bişeyi dile getiriyorsam da. 
aynı şey annemde de var yani.
normal ses, mimik, hareketlerle anlatırsam ciddiye almaz, hatırlamaz, ya da yapmaz.
muhakkak dikkat çekmek lazım. daha yüksek sesle abartılı hareketler ve anlatımla, ya da sinirle anlatacaksın ki dikkatini çeksin hatırlasın.

o zaman da ne olur: abartan nazlı, sinirli nazlı!! e başka türlü anlamıyorsun ki. ama ççok da iyi anladığını iddia eder. değil oysa. hatta yapmasını istemediğim bişeyse bağırmam gerekir, illa kavga edeceğim, küstüreceğim ki anlayacak. kesinlikle normal bir dışavurumdan anlamıyor, hesaba almıyor.
çocukken bile öyleydi.

neyse komşu hala iddiada oğluşu üniversiteye hazırlanıyormuş da test çözüyormuş da ama müzik sesi o kadar çokmuş di dikkati dağılıyormuş da kısalımmış da nasıl çalışacakmış da....

annem de ay kusura bakmayın demekle meşgul. önce bir düşün!! ne sesi, bizden mi? kim açacak ki? nazlı daha yeni geldi ki?

yoo niye düşünsün?? pipili doğmayıp boktan evliliğini kurtaramayan, hala evlenmeyen nazlı yapmayacak da kim yapacak?? normal. kötülüklerin anası. bunu yapmayan herşeyi yapar!!?? (sanki bilinçaltı böyle diyor her. ne zaman yok yere bile suçlansam kabul eder peşin peşin kendinin her konuda suçlu görmesi yetmez gibi başkalarının suçlamalarını da kabul etmeye her an hazır ve nazır!!)


zaten yorgunum, bir de durduk yere suçlanıyorum, üstelik normal tonda ama sinirli de bir ifadeyle daha yeni geldim okuldan demem bir alam ifade etmedi.

o kadar zekiler ki bağlantı kuramıyorlar. ne alaka okuldan yeni gelmen??

mankafa ben evde yoksam kim açacak sesi??? evde 3. bir kişi mi var haberim yok? hadi komşu ahmak, yıllardır tanışmamıza, benzer olaylar olmasına rağmen aklına elmiyor yukarda sesi açacak kimse yok, nazlı öğretmen gelmemiştir e evde başka genç de yok. bu kadar bir mantığı dahi kuramayacak kadar ot beyinli.
hadi komşu böyle anneme ne oluyor???

ses bizden mi? nazlı evde yoksa kim açacak? demiyor da peşinen kabul edip af diliyor. tam o sırada ben geliyorum işten.

süper zekaları muhteşem bir bağlantı kuruyor!!


  • ses bizden değil ki!!
  • ay oğlum ders çalışamıyor!!!
  • nazlı sesi biraz kıs!
  • ses bizden değil!!
  • ay çok gürültü bu kadar açılır mı ayol?!
  • kusura bakmayın nazlı sesi biraz kıs!!
  • ay ses bizden değil aaaa!!!
  • tabi tabi kusura bakmayın yanlışlıkla açılmıştır şimdi kısar nazlı sesi değil mi nazlı???
  • daha yeni geldim işten!!
  • ay kısın lütfen ayol olmaz ki böyle şey aaa, çok açmışınız bangır bangır durulmuyor yahu!
  • ay tabi kısarız, makina bozuldu zahir, hadi nazlı kısıver sesi.
  • SES BİZDEN DEĞİL!!! AAAA!! DAHA YENİ GELDİM İŞTEN! NASIL AÇMIŞ OLABİLİRİM Kİ ZATEN???? BEN ARABESK Mİ DİNLERİM SONRA HA??!! HAYRET BİŞEY YAA!!
  • ??????
  • ???????


ben delleniyorum bunlar ahmak gibi karşılıklı bişey anlamıyorlar. bir mantık kuramadılar o anda. işten yeni gelmekle müzik sesinin ne alakası var der gibi bana bakakaldılar salak gibi.


  • SES BİZDEN DEĞİL BİZDEN DEĞİİİL!! HERŞEYİ DE BİZDEN BİLİYORSUNUZ YANİ!!! BEN ARABESK DİNLEMEM Kİ!! ALT KATTANDIR ORAYA SORUN!! AAA!!


annem hala suçlu psikolojisine saplanmış ya da her zaman ki gibi kendini iyi, melek, anlayış ve sevgi abidesi gösterme peşinde. bazen rol oluyor bazen de saflığı tutuyor.

ben sinirlenince bir sessizlik oldu, anca duyabildiler. işte bizim insanımız kendi düşünce, fikir ve kararlarına o kadar saplanıp kalıyor ki normal bir ifadeyi algılayamıyor o kıt beyni!!  illa bağıracaksın, sinirleneceksin.

o boş bakışlara biraz daha laf yapıştırdım ki uzun süre beni suçlayamayacağı o küçük beyninde yer etsin komşu kadının.

sadece ahmaklık, peşin hüküm değil mantıksızlık. yüksek ses nereden geliyor acaba önce bi düşün, sonra kim açmış olabilir ve ya açar mı onu bir düşün. senin alt katında yeni yetme dolu bir ev yok mu? onlar açmış olamaz da saatlerdir evde bi başına 65 yaşındaki kadın mı açmış olacak? beyinsiz kadın resmen.
bu ilk beyinsizliği de değil. bir de kendini haklı görür bir de emindir bu kadar olur.

hani özellikle gerizekalıya hitap eder gibi yaptım, alınınca anca kalıyor küçük akıllarında.


  • SES BİZDEN DEĞİL!!! ALT KATTANDIR ALT KATTAN!! AAA DAHA YENİ ADIM ATTIM GÖZÜNÜZÜN ÖNÜNDE AYOL ASANSÖRDEN! EVDE YOKKEN MÜZİĞİ NASIL AÇMIŞ OLABİLİRİM ACABA SÜPER GÜÇLERİM Mİ VAR??? (süper güçten ne anlasın ki zavallı! film mi bilecek? çok fazla halı çırpmak falan sanır aptal) AY ALT KATA İNİN SÖYLEYİN!! SES BİZDEN DEĞİL BİZDEN DEĞİL!!


özellikle abartıp tekrar ediyorum anca anlar!!

bozulup aşağı iniyor. annem de arkasından hala kusura bakmayın diyor.

bir gün bana cinnet getirtecekler herhalde!! amaç bu olsa gerek!!


  • daha neye kusura bakma diyorsun anne!!
  • bağırıyorsun!
  • başka türlü anlamıyor!! kaç kere dedim normal sesle!! (kendi de duymamış ki, kendi fikrine saplandığı için.)
  • kıs bari.
  • AY BENİ DELİRTMEYE Mİ ÇALIŞIYORSUNUZ????!!!!
  • amaaan bee ne kadar sinirlisin!!


normal normal eve geldim ben sıradan bir gün. tepemi attırmaya çalışıyorlar sanki



  • daha neyin affını diliyorsun?? durduk yere suçladığı için pişman olacağına!!
  • SES BİZDEN DEĞİL ANNE!! EVE YENİ GELMEDİM Mİ BEN?? HA ŞİMDİ ASANSÖRDEN YENİ İNMEDİM Mİ?? EEE EVDE YOKSAM MÜZİĞİ KİM AÇACAK?? SEN AÇMIŞSIN O ZAMAN!!
  • ben niye açayım ayol?? sen açmışsındır diye.
  • AY DELİRTECEKLER BENİİ!!! EVDE MİYDİM Kİ BEN??HA??
  • ???
  • Bİ DE HELE ŞİMDİ GELMEDİM Mİ HALA ÜZERİMDE MONTUM???
  • eee??
  • AY EE DİYOR AY!! E YENİ GELDİYSEM EVDE YOKTUM DEMEK DEĞİL Mİ??
  • ee tamam anladık.
  • ANLAMAMIŞSIN İŞTE!! BEN EVDE YOKSAM SESİ KİM AÇMIŞ OLABİLİR ANNE? EVDE 3. BİR KİŞİ VAR DA HABERİM Mİ YOK? BİRİ Mİ VAR EVDE SENDEN BAŞKA??
  • aman be sendeeeee.
  • HA İŞİNE GELMEYİNCE AMAN BE SENDE DE GEÇİŞTİR. AY DURDUK YERE SUÇLANIYORUM SENDE HEMEN HAZIRSIN KABULE!! DAHA DA HALA KUSURA BAKMAYIN!! ONUN DEMESİ LAZIM KUSURA BAKMAYIN SİZDEN SANDIM DEĞİLSE BAŞKA KOMŞUYA SORAYIM!!
  • tabi.
  • AY ŞÜKÜR!! ŞÜKÜR İDRAK ETTİNİZ Mİ!!!???
  • aman be sen de ne kadar sinirlisin böyle!!
  • SİNİRLENDİRMEYİN O ZAMAN!!! AAAAAA!!


söylene söylene üstümü çıkarıyorum, el yıkamaya falan gidiyorum. hala müzik sesi geliyor evet ben de duyuyorum. arabesk bi şarkı çalıyor. daha alt kattaki yeni yetmelerden bir açmış zahir. niyeyse ses kısılmıyor hala devam. demek gidip dememiş alt katına kadın. hala bizden sanıyor bekliyor sussun kendiliğinden.

ya da belki bazen şey de olur. şimdi kendi alt katının evi erkek dolu. yeni yetmeler babaları uğrayan akrabalar. onlara çıkışmaya çekinir, bıyıklı ordusu var. onun yerine emekli yaşlı bir hanımla öğretmen kızına çıkışmak daha kolay. biliyorlar evde bıyıklı ordusu yok!! korkmalarına gerek yok yani. kolay lokma.


amaaan gene nerden nereye geldim, spontane yazmak böyle işte. her zaman ki gibi yedek olmayan her zama kullanığımız tırnak makası gazetelerin arasından çıktı. yedek makası esas makas diye iddia edip beni kaybetmekle suçlaması gıcığıma gitti, gözünün önünde gazeteleri çırptım. bak bakalım neredeymiş diye. ohooo neler döküldü içinden neler.
2 törpü!! biri her zaman ki biri yedek! yedeği bile orada unutmuş o da kaybolacak yani. 3 tükenmez kalem, 1 tarak, normal makas, sigara paketi ve bıcak!!!

anahtarlık olayını sonra yazarım ama onda da yedekleri bile bulup zimmetine geçiriyor. hepsini benim diye düşünüp alıyor çantasına. sonra bende anahtar yok diyor bana masum bir ifade takınıp. yoo ciddi. hepsine el koyduğunu düşünmüyor. ben almışım. esas bende kaç kere anahtar kalmadı, kapılarda kaldım. alıyor çantasına atıyor benim diye düşünerek, sonra unutup benimkini ve yedeği bile.
yahu 4. yedeği çıkarttım kapıda kalmamak için kendime. çantamın bi gözünde tutuyordum. tüm anahtarları çantasına atıp unuttuğu için ve anahtarsız kaldım diye hayıflandığından karıştırıp bulmuş 4. yedeği bile çantasına atmış.


  • bana da gelmiş kapıyı kilitleyeceğim, gece açık kalamaz nazlı diyor.
  • ?? ee kilitle.
  • ay anahtar yok anahtar!! aaa alıyorsun hepsini bende hiç anahtar yok.çıkmayacak mıyım ben evden hiç!!
  • esas bende yok anne!! almışsın!
  • sen almışsın! bende hiç yok. okula giderken alıvermişsin. ay evden çıkamadım ayol aaaa.
  • esas bende  yok anne sen almışsın, kapıları milletin çocuklarına açtırdım hep.
  • ay ben yalan mı söylüyorum???? bende hiç anahtar yooooook!!!!!!
  • ha ben yalan söylüyorum yani???
  • e nerde o zaman.
  • annecim bu ilk değil ki, markete giderken falan çantana atıp unutuyorsun. akşam da benimkini alıyorsun. ay 3. ve 4. yedekleri bile bulamıyorum!! kendime fazladan yedek yaptırdım o bile yok çantamda!!
  • e işte sen almışın demek!!
  • bir senin bir benim anahtar yok muydu anne? senin kırmızı anahtarlıklı benim mavi???
  • ee yok işte onlar!
  • olmaz tabi!! kapıda seninki duruyor, markete giderken haliyle çantana koyuyorsun, sonra o çantanda kalıyor, akşam benimkini alıp takıyorsun kapıya, ben işe anahtarsız gitmiş oluyorum eve girmeyeyim istiyorsun herhalde!!
  • bende anahtar manahtar yok nazlı niye anlamıyorsun?
  • esas bende yok!! hepsini almışsın! madem anahtarlar karışıyor dedim, yedek olanı attım çantama, ertesi gün o da yok. hatta 4. yedeği bile yaptırdım, iki tane taşıyayım bari diye. o biel yok çantamda bugün!! çocuklara açtırdım hep.
  • e unutmuşun sen kendin demek.
  • unutmadım anne!! ay her akşam benim çantamdan alıyorsun anahtarı yaa!!
  • e napayım bende anahtar yok ki, alıyorsun!!!
  • AYYY AY!!! SEN ALIYORSUN ANNE.KAÇINCI BU YAA. GİT BAK ÇANTANA. BÜTÜN ANAHTARLAR SENİN ÇANTANIN İÇİNDEEEE!
  • sen mi koydun?
  • SEN KOYUP UNUTUYORSUN ANNE SEN!!
  • aa ben niye unutayım ayol?? sen koymuşundur bende anahtar yok dedim diye.
  • AY ANLATIYORUM ANLAMIYORSUN, HERGÜN SEN KOYUYORSUN ÇANTANA SONRA UNUTUP BENİMKİNİ DE ALIYORSUN. AY KISIR DÖNGÜ GİBİ AYOL AAA!!
  • aman sen de hep beni suçla!!
  • NİYE SEN HER KONUDA BENİ SUÇLAMIYOR MUSUN??? BEN NİYE YAPAMAYAYIM? NEYİM EKSİK? ALT TABAKADANIM DA HEP SUÇLUYUM VURUN KAHPEYE!!!!!
gidip çantasını getirecem, sen koymuşundur şimdi arada diyecek. ısrarla çantasını getirmesini ve sehpaya çırpmasını istiyorum ısrarla. mecburen yapıyor ve bu ilk değil. sehpaya bu sefer dört anahtarlık da dökülüyor. biri benim biri annemin 2 de yedek!!! ay 10 yedek yaptırsam 10 günde hepsi çantasına girecek!!



uzar gider....

to be continiue....













16.11.2015

Yanlış anlamalar.
Mesela etiketler. Hani 29,90'dan başlayan fiyatlarla yazarlar ya. Ama sayı büyük punto gerisi küçük puntodur. Bu hep böyle. Defalarca yaşansa da her zaman aynı tongaya basar annem. Her zaman ama. Hatta az önce bir mağazada izah etmişsindir biraz sonra başka bir mağazada aynen.
Aa burada da mı öyle?
Sanırsın hayatında alışveriş yapmamış??
Aa bak 29,90mış al al!
89,90 anne!
Yok işte yazıyor çok iyi çok!
29,90a olur mu anne bu?
Yazıyor ikte yazıyor Nazlı aaa? Kör müsün?
Sen kör müsün? 'dan başlayan fiyatlarla diyor anne! Hiç bakmıyorsun!
Ney?
29,90'dan başlayan fiyatlar, hepsi aynı değil.
Ama yazıyor işte.
Altını oku anne! Hepsi değil, en düşük fiyatlısı o!
E bu 29,90 değll mi yani?
Ay değil diyorum ya değmez.
Allah Allaaaah 29,90 yazıyorlar ama ne biçim iş değil, yeri değişmlş o zaman. Olmaz ki aaa!
'dan başlayan fiyatlar yazıyor işte.
Ney?
Ayy yazıyor işte.
Hani?
işteeee.
?????
öbür mağazada gene aynı. Aay delircem!
Bi çanta beğendi illa da al diyor.
500 lira ama?
Olsun.
çok değil mi?
Yoo çok ucuz! Aa?
500 lira ucuz mu anne?
Diil mi?
Bana 20 liralık ruju çok görüyor, dırdır ediyor; akıl sır ermez mantığına. 50 lira sanmış meğer.
Gerçek deri nasıl 50 lira olsun?
Ne bileyim ben????
----------
sabit fikirli de. Geçen kış grip olmayayım diye o kadar çok limonata içirdi ki sonunda midem bozuldu. Günde 1,5 litre!
Sonunda ama bana teşhisi koydu! Doktor gibi olmuş ya artık bi tek ilaç yazamıyormuş ya!!
Reflüm varmış! Karar verildi. Kafaya takıldı. Bu yüzden sert ve çok yüksek yastıkta yatacakmışım.
Reflüm yok benim!
Ama geçende miden yükselmikti!
Günde 1,5 litre limon suyu içersen olur tabi!
Yok reflü o reflü!
1-2 kere oldu ne reflüsü.?!
Hayııııııırrrr! Reflüsün o kadar. Karar verildi.
Nazlı'nın da reflüsü var. Aman reflün azmasın. Aman dokunmasın. Reflün şeyolur ha Nazlı!
Reflüm yok benim demenin bir anlamı yok! Karar kesin!
Tam ben zaplarken görmek istemediğlmiz bişey çıktı. Annem çılgınlar gibi söylenerek ve tepinerek bağırıyor; değiştir şunuuuu!!

Ama işin ilginci televizyonun önünde duruyor, durduğu yerden bana hala bağırıyor; çevir şunuuuu!

çevir şunu Nazlıı!!

Sanıyor ki ben anlamıyorum ya da çevirmeyi bilmiyorum!

Sanki kendi böyle bir durumda çok hızlı olabiliyor önü açıkken bile televizyonun?!

Daha çift rakamlı kanallara geçemiyor. Bi sayıya basıyor diğerine basıncaya kadar o sayıdaki kanal açılmış oluyor.

Ve buna da deliriyor, sövüyor.

Gözün görmüyor, reflekslerin yavaşlamış değil kumanda bozuk!!

çevirsene Nazlııı!!

önümdesin anne!

????

önümdesin kapatıyorsun nasıl çevireyim???

Aman be çekildik!

E bağırma sende sanki ben bayılıyorum!
Sabahları tostumu illa da annem yapıyor.
Sana zahmet olmasın diyorum, olmaz diyor.
Tabi ki yine sık sık unutup kalkar kalkmaz anca ısınır diye tost makinasını fişe takıyor. Ben kalkıp tostu koyuncaya kadar aşırı ısınmış oluyor, tost yanıyor.
Takma diyorum defalarca, bir türlü öğrenemiyor. Bahanesi de sen de hemen gel mutfağa! Koy tostunu çbucak, oyalanma Allah Allaaaaaah!
Sabah kalkar kalkmaz tuvalete gitmek anneme göre yanlış!???
Evet gece ya da sabah karşı kalkıp gidilecek böylece sabah hemen gitmen gerekmez!
Aayyy herkesin yaşı ve mesanesi aynı mı? Düzeni?
Aynı olmayacak zaten anneminkinin aynısı olacak!????
Zaten tostun büyüklüğü de tamamen annemin ruh haline ve açlık derecesine bağlı!
Bi bakmışsın kol kadar bi bakmışsın kibrit kutusu. Her sabah başka! Cidden. Bunu da normal görüyor.
Sen de bu tostları kafana göre ayarlıyorsun.
Ya napacam????
Diyor. Hem de ciddi. Anlamıyor da.
Yani kendi açlığına göre yapıyorsun.
Ee nolacaktı ya?
Yaa tabi. Ne kadar acıkacağıma da annem karar verecek???
Tabi bir de yumurta rutini var. Sadece kendi zevkine göre değil yapması; bir rutin var.
Bir gün durup bir gün yenecek! iki gün üstüste yenmeyecek.
Bugün yumurta günü değil Nazlı.
Canım istedi.
Ama yarın yiyeceğiz!
iyi anne yarın da yeriz.
Olmaz işte! E ben yarın yiyemeyeceğim o zaman!!!=????
Niyee?
E sen bugün de yiyorsun yarın yiyemezsin.
Niye yiyemeyeyim yaa yasak mı var?
Olmaz lşte yeme bugüün!
Aayyy anne yani!
Ne yani??
Saçma.
Niyeymiş?
istediğlm an değil mecburi bir düzende mi yemek zorundayım???? Ne saçma ne zaman lstersem yerim! çok mu görüyorsun bana bi yumurtayı???
Aa olur mu hiç canıımmm yeee amaaan! Sanki ben senin iyiliğin için dedim tansiyonun çıkar! Kolestrol!
???? Tabi yaşlı şişman bir herifim ya? Ne tansiyonu kolestrolü yaa anne??
Sen dediiin, koledtrolüm çıkmıışş!
Been???
Tabi sen ya.
Ne zaman????
Ne bileyim geçende kolestrolü çıkarıyor mu dedin çıkmış mı???
Ay o hap içindi?
Ne hapı?
Sivilce hapı.
Ee?
Sen dedin ya ondan yazsın doktor.
Ee yazsaymış keşke hemen geçerdi!!
işte hap bozuyor kolestrolü.
Yaa??
E daha geçende deim ne çabuk unuttun?
Yoo sen kolestrolüm çıkmış o yüzden yazmadı dedin!
Hayır çıkar diye yazmadı dedim!
Ay Nazlı kulaklarımla duydum ayol hahahaaa! öyle dedin!
Ha sen kulaklarınla duydun da ben anlamadım doktor ne dedi???? çıkmasın diye yazmadı dedim anne aa.
Hayıııır! çıkmış da ondanmış yazmamıııışş öyle dedin ayol!
Ben ne dediğlmi mi bilmiyormuyum anne!
E ben sağırım o zaman?! Aaaa!
Kimbilir ne düşünüyordun da öyle anladın!
Amaaan be sen de!
Sen de!
Saat 5te aradı.

Nazlıııı hadi nerede kaldın??

Dersteyim anne.

Ay bu saate kadar ders mi olur saat 7!

Saat daha 5.

Yok yedi olmuş!

Saatler geri alındı ya anne?!

Haa. E ileri değil miyi.

Yok. Hadi görüşürüz.

E ne zaman geleceksin?

Ders bitince.

Ne zaman bitecek???

Ben kısa kesmeye çalıştıkça annem uzatıp sohbet etmek istiyor. Bana nohuttan bahsediyor. Nasıl pişermiş??

Akşam konuşuruz anne sınıf bekliyor.

Aman beklesin bira, nohutu akşamdan ıslamak lazım.........
iğrenç bi tadı var onun! Neyini yalıyorsun anlamıyorum! iğrenç!

Ney iğrenç?

şu işte şu şu! Neyini yalıyorsun ki??

Yalamıyorum anne! Dudak nemlendiricisi o!

Yok yok şunu diyorum pembe olan.

O işte. Dudak kurumasın diye.

Napılıyor yalanıyor mu?

Ne yalanması yaa? Dudak içln dudak, kurumasın diye!

E napıyorsun?

Dudağa sürülüyor.

Ama yalıyordun?!

Yalamıyorum anne dudağa sürülüyor!

Yalıyorsun biliyorum ben onu, gördüm.

Yalanmıyor dudağa sürülüyor!

Allah Allah, tadı iğrenç ama!

Almış ne diye yalamış??!!

Annem bi acayiptir böyle, iddia da eder.

Almış yalamış yaa...
Haftasonu bişey yoktu ve ev temizliği yaptım annem o kadar memnun ki.
Ama ne kadar sürsün bu memnuniyet?
Sürekli popomun dibinde. Cidden. Geri geri gidince çarpıyorum, kızıyor. Ay çarpmışım! E o kadar dibimde durma anne iş yapıyorum!
Beğenmiyor efem orada kalmış burada bilmem nolmuş e bunu kaldırıp altını almayacakmıymışım? Niye durmuşum bitmiş mi??
Eve gelen yardımcı kadına bu kadar eziyet etmez, edemez, onun arkasında koca, oğul, baba, abi vs bıyyıklı erkek ordusu vardır kollayacak ya da hesap soracak. Benim var mı? Yok.
Kadına ara ver der, bana kahve yaptırtmak ister hatta içsin diye. Ama iş bana gelince gram acımaz.
Niye durdun Nazlı bitmemiş!
Yoruldum, ara verdiiim.
Aman ne var yorulacak be sen de ne kadar nane mollasın.
Yaa çocukken acımayıp iş yaptırtsaydın ders çalışacağıma şimdi hammal gibi olurdum.
Bunu deyince aklıma geldi, annemin yaş oranlama sevdası var. Bakıyor o yaşta bu yaşta çocuğun olabilirdi diyor bana.
Bi gün 18 yaşında da olabilirdi vereydin o komşunun akrabasının oğluna beni boy boy bebem olurdu şimdi diyorum.
Tam ablamın evlilik meselesi çıkmış, tam ben sınav stresi, ev stresinden, şişmik ve sivilce dökmüşüm komşumuza gelen bir akrabası beni görüp beğenmiş. Ne güzel hanım kız hep yere bakıyor demiş, tam istemek denmez de ona benzer bir görüşme bile oldu. Annem istemedi Nazlı okuyacak dedi. Bak verivereymiş ilk kısmetime 18den başlayarak küçüle küçüle boy boy çocuğum olurdu yaaa. Ne olacak nasılsa ablam okumuş olacaktı bende okumamış olurdum. Hatta ablama da doğururdum birkaç çocuk.
Yaaa. Vereydin beni, hem ne güzel market işletiyordu çocuk ev öteberisi bize bedavaya gelirdi.
Zaten tam da bana layık bir yaşam tarzıydı!
...........
Zaten evde bana kan kusturur dışarda ona buna rol keser, bir de bunu fark etmeme gıcık olur. Gerizekalı gibi olsam da sinirlenir salaksın der. Yaranmana imkan yok.
Diyelim kırk yılın başı bir faaliyet oldu, ablamlar ve teyzemlere bile gösteri yapar ki hele dünürler ve daha uzak tanıdıklar varsa.
Anlayış ve sevgi dolu anne numarası. Abartılı tabi ondan diyorum hiç olmadığndan değil. Bazı konularda mesela balık yenecekse beni dürte dürte kapris yapar ama başka daha dolay durumlarda beni ilgi manyağı yapmaya çalışır.
Yani bu huysuz kız kurusu kızına bile bu kadar anlayışlıysa melek bu kadın melek desinler.
Duramaz yerinde beni rahat ettirme rolünden ortamı gerer, yorulur hatta. Aman orası eser sen üşütürsün oturma, aman şuraları kapattıralım, minder isteyelim mi altına, sırtına yastık isteyelim mi Nazlı, üşüdün mü? üşüdüysen ceketini giy. Benimkini de vereyim al.
Gerek yok lafına aldırmaz, illa istediği olacak ve fedakar, düşünceli anne imajı oluşacak, dikkat çekecek.
Hatta bu yüzden atıştığmız olur. Ama sürekli dibimde kımıldanıp, mızıldanıp duruyor. Yok minder verecek yok yastık yok ceket giydirecek yok bi yerden ediyor başın ağrıyaca. En korkulu rüyası sıcak yemekten ağzımın yanması.
Aman üfle ha Nazlı sıcak ha yeme diye haykırmalar elimden kapmalar, o sırada etrafı batırmalar.
O olmazsa bana peçete tuz falan vermeye çalışmalar. Gerek yok demene aldırmıyor. ilgili anne diyecekler ona! Sana mızmız, ana kuzusu, beceriksiz demek falan desinler kim takar. Ona anlayışlı, fedakar anne kızına ne kadar özeniyor diyecekler.
Kaç defa fazladan tuz attı tabağma, kaç kere ağzıma götürürken yemeği yanarsııııın feryadıyla kapıp kucağıma döktü.
Yok ordan esti yok buradan ona kalsa ben sırtıma battaniye alacağım. Garsonları şeşbeş etti şal diye tutturmaktan!
Boğuyor insanı boğuyor. Ama evde bu kadar değil! Evde ektra beni beğenmemekten de boğuyor.
Ha tabi tabağıma müdehale çok. Sen kesemezsin deyip etimi kendi kesmeye kalkmalar. Süreki bi didişme halindeyiz.
Bırak 35 yaşında, etini kesemeyecek kadar beceriksizse yiyemesin mesela aç kalsın da görsün gününü! Ya da niye yapamasın kaç yaşında de! Ama yoook. Dayanamaz kendi kesmeye kalkar.
Sen kesemezsin ver! Diye didişmeler. iyi ki zamanında bir kesememişsek! Kimbilir 10 yaşındayken falan. Yapışmış.
Bi de tuza takmış kafayı. Sürekli benle igilenip tuz aranıyor masada. Aman yavrusuna tuz lazımmış!
Dolma yapmış.

Kabak, patlıcan ve kırmızı biber.

çok da güzel olmuş.

Mesele ise şu; yemeye hangisinden başlayacağıma karar vermesi!

Hııı evet!

Tutturmuş da biberi önce ye, belki ben başka yiyeceğim. Hayır biber önce yenecek. Patlıcandan başladım diye defalarca aynı şeyi söylüyor: biberi önce ye!

Duymazdan geliyorum, saçma bir tartışma olmasın diye. Ama dayanamıyor ve tabağımı çeviriyor.

Nazlı! Biberi önce ye!

Ben sona saklıyorum!

Yok önce ye!

Biber dolmasının hiçbirini sevmez aslında. Ama neye takmışsa. Kabak en güzeliymiş sona o kalsınmış!
Diyor ki hiç ırkçı değilmiş ama mesela Amerika'da yaşasa asla bi siyahiyle evlenmezmiş. Ayrı ırklar evlenmemeliymiş. Zaten pis gibi geliyormuş!
E ırkçı bi söz bu zaten.
Hayır değil asssla!
öyle.
Değiiiilll!
öyle anne ırkçı bir söz!
Değll ayol ben ölsün mü diyorum evlenmem diyorum!?
Irkçılık bir ırka ölsün demekle mi oluyor sanıyorsun?
Ya ne Allah Allaaaaah!!
Bir fotoğrafımız olsun dedik, annem garsona vermemek için kendi çekmek istedi. Adeta sabote etmiş gibi, uyarmama rağmen o parmağı illa objektifte! Tüm fotoğraflarda. Annem beni kapatmış!
Evet sanki bilerek!
Ama bilmeyerek çünkü görmüyor, inadından gözlüğünü takmıyor ve şahane fotoğraf çekerim edasında.
Anne parmağın geliyor diyorum.
çekiyorum çekiyorum!
Parmağın objektifte!
çektim çektim!
Anne o parmağını çek!
Ay çektim işte Nazlıı aaa!
Annecim parmağını şuraya koyuyorsun!
Nereye koyacam ya???
Onu değil işaret parmağın camda!
Hangi cam?
şurada işte.
Olsun nolacak sen de ne kıymetli makinan varmış?!
Makina için değil görüntüyü engelliyor.
Ney?
Ay parmağın anne!
Ne alaka yahu?
Ya bak bak fotolara parmağın!
Nerde hani? Masa o!
Masa değil anne parmağın ve tırnağın beni kapatmış!
Hani ben görmüyorum!
Göremezsin tabi tüm kare parmağından ibaret.
Aman önceden desene!
Dedim.
Demedin.
Dedim parmağını oraya koyma, şöyle tut; biliyoruz dedin ya kızdın.
Söylememişsindir!
Ay söyledim ayol! çekerken dahi söyledim.
çekmiyorsun dedin!
Parmağını çek anne dedim kaç defa.
Parmağını bas anladım ben onu!
......
O kadar uzattı ki. çekememişim parmağımı fark etmemişim dememek için ve beni kabahatli çıkarmak için sürekli didindi.
Ben bırakıp hadi bi daha çekelim diye garsona rica edince de istemedi, canı sıkılmış!
Tabi ki ben kabahatliyim.
Uyarılarımı anlamadı ısrarla, kaç kez ne yollarla dedim bilmem, inatla anlamdı. çünkü çok biliyorum sanıyor.
Sonunda o karenin ortasında parmağıyla beni kapattığı fotoğraflar kaldı!
Bilgisayar ekranında görünce bile sonradan iddia ediyor parmağı değil o parlama yapmış! Ayol tırnağın bile belli!
E bu böyle olmaz mı?
Olur tabi. Daha güzel olur hatta. Ben fotoğrafta kapalıyım! Her fotoyu böyle yapsak? Ben olmasam hiç????
Başkalarının sözüne göre hareket etmemek lazımmış!
Birinden bahsederken böyle diyor.
:))) ee ama ben senin herr dediğini harfiyen yapmalıyım. Benim beyne ihtiyacım yok ki! Annem var, sonra kocam olacak. Ben sadece bana söyleneni yapsam rahat rahat yaşarıııız!
Kendi hiç önemsemezmiş başkalarının düşüncelerini!
Hııı tabi!
En yakınlarının mesela benim hiç önemsemez. Ama elalemin çok değerlidir.
Sormasınlar artık anneme Nazlı evlenmiyor mu mesela; hasbel kader bir evlilik yapayım da sormasınlar!????
Yaa ablamın ilk evlendiği yıllarda, kaynana savaşları sürerken, dünür birisine demiş ki: valla aramızda kalsın ama bizim gelin çok pis, evi pislik götürüyor, annesi hiç öğretememiş demek ki, valla oğlum mikrop kapacak diye korkuyorum!
Zaten kadının amacı annemin duyması ve üzülmesi. Tabi ki emeline ulaştı. Hem çok üzüldü hem kahroldu hem de sinirlenip hıçkıra hıçkıra ağladı!
Benden de aynı mantıklı davranışı bekliyor tabi. Mesela ablama senelerce boşan gel dedi, her işlerine müdehale ettiler, sonunda evlilikleri bozuldu ve ablam boşanma kararını anneme bildirdi ya. Annem konu komşu varmış neyse bayılmış hastaneye kaldırılmış beni aradılar gittim falan. Bana hıçkırık ve gözyaşları arasında nefes alamayarak, kesik kesik 'ablan boşanıyor Nazlı' demiş benim de fena olmamı beklemişti. Sen biliyor muydun, niye üzülmedin? Mesela o anda bana daha 18 bile tam olmamışken bir inme inse! Bir ömür ağzım yüzüm yamuk gezecek kadar. Bak ne kadar duygusal bir insan olurum, sevgi dolu, ablası boşamacak diye felç geçirdi!!
Ee sen dedin ya.
Ne dedim?
Anne yıl oldu boşan deyip duruyorsun ya!
Neyse işte dünür gelinim pis dedi diye önce bi hastalandı sonra karar verdi Ankara'ya gideceğiz, ben dershanedeyken bilet almış. Benim dersim, sınavım falan önemli değil bile, ne münasebet ben kimim ki? Hatta keşke Ankara'ya taşınsak diye düşündü.
Ama buradaki evimizle orada ev alınır mı? Yazlığı da satarız, olmazsa senet yapar çalışır öderiz diye düşündü.
Kendi emekli ben öğrenci; ama ablam sö konusuysa aman canım ben de okumam çalışır evin borcunu öderim. Zaten ablamın boşanma planı da annemce şahaneydi. Ablam boşanacak, okulu bırakıp eve dönecek annemle ben çalışıp evi geçindireceğiz. Ben okumayacam, ablam üzülürmüş! Ben okulu bıraktım okuyamadım kardeşim okuyor diye içine otururmuş. Ablam boşandı diye hiç birimiz eğitim almayacak, diploma, meslek, ik, kariyer, emeklilik sahibi olmayacağız!
Ne kadar mantıklı değil mi? Ee niye sonradan başka fakültede okumuyor sınava tekrar girip?
Artık olmaz o bir dul olacak! Herkes anlar! Sulanır, namus falan kalmaz!?????
Ama cidden boşanacak oldu mu hastanelik oldu! Hıçkırarak ağlıyor tepiniyor bağırıyor isyan ediyor; sinir krizi geçiriyor. Ben niye üzülmemişim??????hain Nazlı! Kalp krizi, inme falan geçirsem mesela, ya da öyle bir bayılsam ki düşerken kafatasımı kırsam! Aa ne kadar duygusuzuuum!
Ha ben dershaneye ara verdim, Ankara'ya gittik kaynananın lafı üzerine. Niye ablama destek için mi? Hayır temizliğe! Evet! Ankara'ya ev temizliğine gittik!
Benim derslerimin sınavımın falan lafı bile geçmedi! Sadece Nazlııı şurayı sil Nazlıı burayı süpür! Aaayyy!
Banyoya girersen gir su sıcak.
Tamam.
Nazlıı banyoya girersen gir su sıcaak!
Tamaaaam biraz sonra.
...
Nazlı banyoya giracaksen gir ha?
Tamam dedim ya anne.
Hah hadi gir.
Gireceğim birazdan.
... .
Nazlı su sıcaktı ha yıkanacaksan?
Anladım anne anladım! Biraz sonra.
Söylemiyorsun!
Kaçıncıdır tamam girecem diyorum.
Ne zaman ama ne zaman????
Biraz sonra!
Off of!
Ne ofu anne saniyesiyle bilgi mi vermem lazım!
Su iyiydi yani yıkayacaksan saçını!
Ayyyy! Ay!
Girmeyecen mi?
Girmeyecem!
Allah Allaaah napacan yarın okulda hadi gir hadi aaa???
Ay delirecem yaaaa!
E gir yıkan işte! Ben keselerim seni.
Sağol istemez.
...
Kirli mi kalacak saçın gir artık!
Girerim!
Ne zaman?
Ne zaman istersem anne ne zaman istersem!
Ay su soğuyacak hadi artık ben sana kıyafet veririm!
Ayyy!
... Hala mı yıkanmadın?
Ay anne yaa! Oooofff!
Ama böyle kirli saçla gidemezsin ki yarın, hadi üşenme gir.
Gireceğim.
Ne zaman?
Biraz sonraaaa!
... .
E hani?
Aaay!
Ne var yaa iyiliğin lçin diyorum!
???!!
iyi pis gez Allah Allaaah iyilik yaramaz sana. Yıkanmayacan mı yaa??
Yıkanacam anne!
E hadi.
Ay ne zaman isterdem o zaman girerim sana ne yaa.
Aman beee. Kalk kalk ta yıkan hadi kalk.
Ay sanki yıkanmayacam diyorum yaa.
E girmiyorsun gir hadi.
Gireriiim!
Aaaaa ne zaman.
Ya sana ne sana neee!
Aman!
.....
Gelip geçerken bakıp cıkcıkcık diyor girmiyormuşum.
Kafayı takmış. Ne zaman istersem o zaman değil annem ne zaman girmemi isterse o zaman girecekmişim banyoya.
Anlayamıyor niye gir demesine rağmen girmiyormuşum? iyiliğime diyormuş.